第683章 聊聊吧。结果。回忆了一下。她行，我不行。一直都这样。

  好了，今天休假了，来聊聊关于昨天的事吧。
  睡醒起应该知道了，前几天有特别严重的困意。
  然后促使我去检查的最重要的原因，是因为我站在楼梯上突然睡着，结果导致整个人从楼梯上滚下去了。
  不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情，除了当时有点疼。
  还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。
  只不过当时我没搭理他。
  然后因为这次事情的严重性，我就做了检查，至于检查过程和结果嘛，我就不用医院的业术语了，简单的说明一下结果嘛。
  身体方面没有任何的问题，然后医生建议我去了精神科那边。
  精神科那边的结果……
  复述过来的话大概就是。
  我在以前可能是长久积累，或者是在最近遇到了什么不想面对的事情，下意识想要逃避。
  但是本人又没有察觉到，然后又经历了什么事情，成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。
  大脑潜意识里在自我逃避，然后导致的那种昏睡，或者说类似于休克晕厥的情况。
  从楼梯上突然睡着摔下去，医生说与其说是突然睡着，不如说是昏厥，或者说大脑在帮我逃避。
  用我自己的感觉就是，类似于大脑觉得我不想活了，然后帮了我一把。
  所以在楼梯上关机了。
  然后我当时觉得这个结果有一些扯。
  我平常过的虽然不是多开心嘛，但也不是多难过。
  按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。
  怎么可能会有不想面对的事情，导致大脑帮我做选择，来了一手强制关机。
  但是之后那个医生又建议我去测一下，还有可能是抑郁症。
  我有没有抑郁症我不知道，但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。
  倒不是看他是庸医，而是类似于一种被人说神经病的愤怒。
  我这样性格的人要是都抑郁了，那那些真正的抑郁症患者，那不完蛋了。
  我当时也没听，没做，只要我不做，我就啥事没有。
  我只问了医生这种情况怎么解决。
  医生的建议是，出去旅游一段时间，或者换个地方生活。
  放松心情，远离老旧的地方，用新鲜事物去开阔心灵。
  话里的意思大概是这么，但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。
  总感觉他像是在说这大千世界这么好，你多出去看看美丽景色，多交交新朋友，多好啊。
  别想不开了。
  然后我说我记下了，之后就回去了。
  回去的路上我也想了，最近几年我也没出过什么门，家里面人也都挺好。
  不可能是最近发生的事情，导致有我不想面对的事。
  但要说什么长久积累的话，那应该也不至于啊。
  毕竟最近几年没什么事，要是以前积累的话，这么多年应该也早就过去了。
  但是直到后来我回到了家里之后，我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。
  我跟家里又起了矛盾。
  源头还是那些。
  20岁了不出去找工作，就知道写什么破小说。
  每天神啊鬼啦的，在那抽风，动不动就是什么人类这这这。
  什么僵尸成神了。
  早上十一二点也不起床。
  门也不出，对象也不找。
  整体浑浑噩噩的，一事无成。
  学也不上，话也不听。
  这些话听完之后，我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。
  我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。
  幼儿园，我们那个老师院长会发零食，每天我都会拿着零食回来。
  然后我有个表姐，她那不发，每次看上我的就抢。
  家里面就惯着她。
  只要我那天带回来的零食，她看中了，我就不要吃了。
  小学，过生日。
  她八月十八，我八月二十。
  她生日一个蛋糕吃不完，剩下的是我过生日吃的。
  后来我不过了。
  出门旅游，她买了一条项链，特别喜欢。
  后来被邻居家的小孩扯断了，她哭着跑过来。
  我把邻居家小孩揍了一顿，那之后，他跟我绝交了。
  然后小学，在学习上没什么问题。
  她每次都班级第一，年级前三。
  我偏科，语文一百九十的没问题，数学最好也就七十多。
  学习，我不如她。
  初中，我跟她不是同一所。
  这段时间没什么交集，也都是每天在家里见面的时候。
  依旧用她对比我，嗯，还是我不行。
  我也不在意了，反正比这么多年，学习不行就不行了。
  然后她高中，我初中，她比我大两岁。
  那段时间，她家里闹矛盾，住我家。
  早上我家里人开车送她，晚上晚自习结束开车去接她。
  然后她一个高中换了几所学校。
  在其中一所学校跟同学闹矛盾，整个家里都去了。
  我在学校闹矛盾，我把那三个人打了，人生第一次办公室半日游。
  家里，没人来。
  到了我高中的时候。
  她还高中，到了高中，她的成绩有所下滑，不太理想，她又留级了。
  然后在高中。
  我第一次在被跟她比的时候，被家里人夸了。
  因为我选的是高铁专业。
  我以后可以转空乘，转高铁，转地铁。
  我比她先挣钱了。
  工作上，我被比过了她一次。
  然后我去了北京那边上学，她还在学习，上大学了。
  家里人找的人，她家关系多。
  人在家里待了几年，不用去学校。
  我在北京那边参加社会实践，参加什么学校组织的各种活动。
  四五个月，混了将近两万块钱。
  那之后，我的生活费自己包了。
  直到我后来去了地铁，实习期工资太低。
  钱花完了，才跟家里要生活费。
  这个时候，应该是我最开心的时候，我有班上，自己挣钱花，而且不用操心什么事情。
  身边还有一群妹子。
  当时还真看对眼了几个，但是最后没成。
  我看什么事情考虑的都太多了。
  对我来说，我真的喜欢上一个人之后。
  我的第一反应是在以后两个人的生活里，我能够做什么，我能不能给她一个生活的保障。
  如果得出的结论是不能，我会掐死这段念头。
  然后因此，我跟那几个的关系就止步于朋友了。
  哦，对了，不是一起谈的啊，是我当时调动了三次。
  每次去的地方不一样。
  几个站点各有熟人。
  最后一个我当时应该是认真了，因为只有那个，在我离开之前，我跟她道别了。
  那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后，没要一个月工资，换来了一个泄愤的机会。
  然后离职了。
  这个时候好像都挺正常。
  直到我离职回来。
  前几天，没什么问题。
  后面，催上学，催找工作，催当兵，催结婚。
  什么都催。
  学，我自始至终都没打算上。
  我不爱学习，我不觉得学习有什么用，说实话。
  如果所有人都不懂得知识，那么所有人还是所有人。
  如果所有人都知道了知识，那所有人还是那个所有人。
  但是当所有人都获得了不一样的知识，所有人也就变成了每个人。
  这是我的想法。
  知识可有可无，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。
  反正活到最后都是死。
  工作，我先是去了一家直播公司那里当人事。
  但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则，所以我退出了。
  后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。
  里面那个同事的氛围，工作的准则，我也接受不了，半个月我也退出了。
  实在是昧不下那个良心。
  然后我去面试外卖员的工作，回来的第一句话不是面试的怎么样。
  而是你能干下去吗你就去？
  你自己都不知道能不能干你去什么去？
  那之后，面试成功了，我不去了。
  就像家里面说的，反正我什么都干不了，我啥也不干了。
  我自己拿着手机开始写小说。
  第一个月，一千多。
  家里人在催。
  第二个月，六千多。
  我那个月居然出奇的清净，甚至很轻松。
  后来你们也知道了，数据一路下滑。
  有的在圈里的老人应该都知道。
  一天最高，五十块钱。
  多棒啊。
  一个月假加全勤才两千多。
  家里又开始了。
  催着去当兵，催着去干啥。
  然后体检，我的左眼一直有问题，不知道从什么时候开始的。
  一米之外，男女不分。
  这种情况肯定不可能当兵。
  我就一直搁家里写小说。
  一个月两三千，混呗。
  然后直到前几天，过年，我那个表姐舍得回老家了。
  回来之后干的第一件事也挺好，请家里面的老人出去吃烤肉。
  把我也喊去了，两百块钱，五个人，都吃撑了，确实便宜。
  用的什么肉，我也见过。
  我以前也在餐厅工作过，倒是不担心食材问题了。
  但是餐桌上那个氛围吧，我只能说，我去不去没影响。
  无非多个人，少个人。
  而且……态度也不是很好。
  我那个表姐，现在在家里的地位……
  我就这么说吧，她是她家里的爹。
  吃饭喝水全是别人伺候。
  饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时，老人是笑嘻嘻的。
  我是没脸见人的，旁边看过来的视线，我都受不了。
  我当时只想赶紧走。
  然后话题又回到我身上，各种催。
  大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。
  事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。
  我姐，学习好，上大学了，有出息。
  我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。
  然后我没出息。
  我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。
  我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。
  我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。
  我昨天第一次，哭了。
  在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。
  第一次，被家里人两句话说哭了。
  我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。
  我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。
  我就是想做点自己喜欢的事，我不行。
  我姐，想辍学辍学了，想换学校换学校，想干什么就干什么，在家里当爹当祖宗。
  都是有出息。
  我就想找个安静的环境写小说，我就想挣点钱，想早点立业。
  每天喊我去帮这帮那，帮完了来句没事了，你该干啥干啥去吧。
  写着小说，打断我，还说一个小说有什么重要的。
  前几个月，我本来情绪就不对，然后家里又起冲突。
  他们甩给我的话，是你一个人就写个破小说，一个月挣那两三千块钱，你屌什么屌？
  呵……
  那一次我感觉到悲哀，我不知道我工作的动力是什么。
  我每天固定的时间，固定的生活。
  到最后什么也没得到。
  他们工作被打扰，干什么，没看到工作吗？
  我工作被打扰，你那有什么事？整天就电脑手机。
  我在昨天明白了。
  确实，我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情，直到昨天帮我全部回忆起来了。
  诱因就是过年，和前几天的矛盾。
  我无论干什么都比不上一个有学上的人。
  哪怕我挣的再多都一样。
  我在地铁一个月四五千是一样，我在餐厅一个月三四千是一样。
  我在什么时候，什么地方做什么，只要不是在学校里，我永远都不如有学上的那个。
  我第一次知道，原来我自己还有这么脆弱的一面。
  写这些的时候，我又哭了一次。
  但没关系了。
  捋清楚了，我就知道该怎么做了。
  无非就是那些东西。
  长久积累下来，一次性爆发。
  我也无所谓了，我现在就写小说了。
  我这个人天生反骨。
  我的潜意识觉得我不想面对这些。
  我家里觉得我什么都不行。
  行啊，来呗。
  我这个人什么都不出彩，但唯一一个被身边人共同认同的就是。
  我干什么都像块石头，什么风浪都吹不动我。
  耗呗，我有的是时间。
  死磕了。
  刚好，我理清楚了我的所有，就有人送上门了。
  也算是给我找了个发泄口吧。
  下章等着啊，兑换码就放在最后。
  人确实会累，但也会休息，休息好了，就是活动的时候了。